Pierre Billon : "Bamba triste" version karaoké
Voici un chanteur hors du commun aux textes singuliers. Pierre Billon est issu du croisement étrange entre Asterix et Chuck Norris, auteur compositeur tombé dans les oubliettes de la chanson française mais qui buzze un peu sur le ne aujourd'hui. Je vous laisse apprécier mon tube coup de cœur de fin d'année : "Bamba triste". La chorégraphie et les paroles de cette chanson m'ont fait vibrer de bonheur et je me suis régalé à faire découvrir cet artiste à mes connards de contacts Facebook qui ont su apprécier l'œuvre à sa juste valeur.
Un jeune auteur se coupe le doigt pour promouvoir son livre
Alors je sais pas si c'est un fake, mais si c'est pas du bidon le gars il en veut pour se taillader l'auriculaire comme ça. C'est vrai qu'il a plus de courage que Beigbeder, mais je me demande si il est pas aussi con que lui. Non c'est impossible personne n'arrive à la cheville de Frédéric. Je sais pas si cette histoire va buzzer mais j'avoue que j'ai rarement vu réclame aussi gore et je ne parle pas que de sa tenue vestimentaire. Beurk
Entretien avec Raymond Domenech
Raymond Domenech, l'invité de Stade Bleu
envoyé par francebleu. - Plus de vidéos de sport professionnelle et amateur.
Voilà une vidéo de mon Raymond qui m'a fait trop plaise les copinous. Enfin il s'explique et démontre clairement que tous les sélectionneurs, comme Jacquet par exemple, se font cracher à la gueule et que les français aiment s'auto-flageller en fustigeant l'équipe nationale. Moi perso je m'en tamponne des rouquins d'Irlandais du moment qu'on gagne et puis surtout qui me dit qu'eux mêmes n'auraient pas pété de joie dans la situation inverse. De plus, dans les deux cas Domenech se serait fait critiquer de toute façon. Alors franchement arrêtons de faire les moutons-blasés par l'entraineur. Il est bon et peut être qu'il va nous amener loin. Allez Rayray, je t'aime mon poulet.
"Nicolas Sarkozy est raciste"
Voici les propos de Marine le Pen à propos de Nicolas Sarkozy. Je dois dire que je suis à peu près d'accord sur tout ce qu'elle dit, c'est surtout ça qui m'a le plus étonné. A vous de juger
Fais chier
Deux jours que je me lève et que j'ai cette horrible sensation d'avoir du gravier et du verre pilé dans la gorge. De vieilles glaires dans la bouche, une haleine de fennec malade, j'ai presque envie de mettre un crachoir au pied de mon lit. Mais c'est pas très hygiénique faut avouer. Je me lève et vais lâcher mes mollards dans la cuvette des chiottes. Un vieil étron beaucoup trop large pour qu'il ait été éjecté par mes sphincters, flottent tranquillement dans un liquide jaunatre parsemé de papier toilette. Qui a bien pu lâcher cette merguez géante ? Un ami est passé me voir hier, c'est surement lui en tout cas je l'espère sinon c'est moi qui ai le trou de balle gros comme un habitué du "Fucking Blue Boy", la célèbre boite gay. J'ai envie d'un whisky. Une petite ligne aussi mais j'ai pas le courage d'aller faire des courses. Mon ex m'envoie un message et m'explique que si elle était là elle me ferait un bon thé au miel et me borderait tout ça suivit bien sur d'un "lol" débile mais récurent dans chacune de ses phrases sms. Vieille radasse, t'étais même pas capable de me faire un café après manger et tu veux me la jouer femme dévouée et attentionnée. Laissez moi rire. Ah ah ah ah ah ! J'ai pas envie de rire, j'arrive même pas à me forcer. Mon frère vient me voir. "Tu me prêtes ta carte bleue frérot j'ai besoin de 50 euros" L'enflure, il veut profiter de mon etat de faiblesse pour me soutirer de la thune. Je n'ai même pas la force de réfléchir. "Tiens, tu connais le code ?" lui dis-je. "Ouais c'est bon t'inquiètes, je le connais par cœur" Petite fouine celui là, mais je l'adore. Mon putain de nez est bouché, mais ça m'empêche pas de penser à une grosse trace de coke. Elle disparaitrait en moins de deux : Gérard Majax. Et puis ça me motiverait. Faut que j'arrête de penser à ça. Si ça se trouve j'ai la grippe A. Je vois Roselyne Bachelot sur Dailymotion : elle est contente la truie, tout le monde se bouscule pour se faire vacciner. Je préfère crever du H1N1 que de me faire injecter sa merde fabriquée à la va-vite. Il y a des travaux à coté de chez moi, tout l'appartement se met à vibrer j'ai l'impression de vivre dans un carton. Je pose ma clope allumé sur le cendar, la cendre tombe toute seule. Ça me fait penser à la scène du verre d'eau dans jurassic park. Je regarde les maçons bosser, j'ai envie de leur balancer la tour de mon PC à la gueule et de les insulter. Je pars dans la salle de bain. Une sale gueule de déporté. Je pourrais jouer dans la "Liste de Schindler" le rôle d'un cadavre croupissant dans une fosse commune. Je me fais chier, j'ai presque envie d'aller bosser. Non je déconne, j'ai pas envie de rejoindre mes beaufs de collègues. Si j'en écoute encore un me parler du moteur de sa voiture ou d'un de ses gosses qui fait sa crise d'ado, je me tire une balle. Autant se taper directement les couilles l'une contre l'autre ça ira plus vite.
Comment enfiler un suppositoire
Voici une vidéo hautement intéressante : dans quel sens enfiler un suppositoire. Je ne le savais pas et je me rends compte que ma mère s'est toujours trompé tout au long de mon enfance. Ça reste une mère admirable quand même, qui a fait de moi le cocaïnomane alcoolique que je suis aujourd'hui. Je comprends maintenant pourquoi ces foutus suppos ressortait toujours et ce n'est pas parce que j'ai un trop gros trou de balle malgré le fait que je me fais enfiler chaque jour par l'État français.
Beigebeder : Apres le Renaudot, il tente l'Oscar
Ah ! Berk, regardez moi cette vieille face de fouine ! Il essayerait presque de nous faire chialer l'enfoiré de sa race. Un jeu d'acteur pathétique après avoir reçu un prix Renaudot qui aujourd'hui n'a plus aucun sens et qu'on pourrait tout aussi bien refiler à Patrick Sebastien pour les textes de ses chansons culturellement indispensables. Le voir tenter une "séquence-émotion" comme ça, ça me donne envie de vomir. Comme si il était surpris du résultat final. T'en as pas dormi de la nuit, hein ma couille ? C'est pas le prix connard, c'est la cocaïne espèce de bougre de raclure de chiottes. T'as surement passé ta soirée dans ton garage avec une salope qui est assez conne pour te trouver du talent ou du génie pour sniffer de la blanche sur le capot de ta Mercedes. Pendant que la radasse essaye d'esquiver ton menton immense lorsque tu bouges ta tête de sorcière, tu lui cite des auteurs célèbres pour te faire mousser. Voila pourquoi t'as pas dormi !
Tu veux également des réactions aimables de personnes intelligentes ? Désolé ma burne, à ce moment là je suis le roi des cons, je suis un mongolien de première classe espèce de sac à foutre géant. Tu veux pas non plus une pipe au miel et un massage + bisous sous une douche chaude sensuelle. Et puis on a qu'a dire que Laurence Boccolini ou Marianne James sont minces ou que BHL et Finkielkraut sont des philosophes. Je t'en foutrais des réactions aimables. Des coups de fils à tes copains des médias et du lobby littéraire corrompus à un défenseur de l'inutilité et de la tromperie mal dissimulé, voilà comment avoir une réaction aimable envers ton livre abjecte sur les tribulations d'un bobo en garde à vue (vue par Beigbeder : un honnête écrivain dans les geôles fascistes françaises)Je vous laisse, car entre ça et son éloge de la pédophilie, je commence à cracher de la bile.
