Lipdub UMP : Rire, vomir ou pleurer (de rire) ?

LipDub Jeunes UMP 2010 - Officiel
envoyé par Jeunes-Populaires. - Regardez les dernières vidéos d'actu.

Alors la je dois dire que je suis sur le fion. Je viens juste de voir cette vidéo affligeante du lipdub UMP et je sais que mon post est un peu tardif mais je suis obligé de m'exprimer sur cette bande annonce du prochain film de la droite :"On vous prend pour des gros cons". J'en suis sans voix. Si il y a une limite à l'hypocrisie je dois dire que nos ministres et leurs "djeuns" écervelés l'ont violé (dans une tournante) et l'ont laissé loin derrière eux. D'abord apparait un handicapé (non pas Sarkozy, j'ai dit un handicapé, pas un nain) en fauteuil roulant à moteur 16 soupapes injection et qui tape successivement dans les mains de ses super potes de l'UMP très tolérant en appuyant à fond sur son joystick directionnel. Là je mets pause et je vomis. Je m'y remets et je vois un florilège de cadres du gouvernement effectuer des moulinets et se trémousser comme une vieille sur une musique techno : Éric Besson (qui me donne envie de me torcher avec ma carte d'identité nationale, mouahahaha !), Christine Lagourde, Rama Yade, Rachida Dati (Je n'ai toujours pas reconnu notre enfant, elle a pas voulu mettre de capote), David Douillet, Xavier Darcos, Nadine Morano, etc... Bref que du lourd mélangé à des militants drogués qui vivent dans le monde des bisounours. Je ne sais pas comment en ces temps liberticides de crise, de chômage, de galère ils ont osé nous sortir une merde pareille qui est un crachat rempli de glaires vertes-pommes sur la face des français. Mais ce qui m'a le plus choqué (et fais rire comme une hyène) dans tout ça : Gilbert Montagné au volant d'une voiture !!! La France (et surement Gilbert aussi) va droit dans le mur. Tous ces radars fixes ou non, ces contrôles routiers, ces communiqués sur l'alcool et la drogue au volant pour en fin de compte faire passer le message que les aveugles peuvent conduire. Moi ça m'arrange, je pourrais faire passer ma Twingo pour une Porsche et la revendre un bon prix. Bon je vais chercher une bassine, j'ai la chanson dans la tête, je vais vomir (et rire, merci Gilbert) toute la journée.

Pierre Billon : "Bamba triste" version karaoké

Voici un chanteur hors du commun aux textes singuliers. Pierre Billon est issu du croisement étrange entre Asterix et Chuck Norris, auteur compositeur tombé dans les oubliettes de la chanson française mais qui buzze un peu sur le ne aujourd'hui. Je vous laisse apprécier mon tube coup de cœur de fin d'année : "Bamba triste". La chorégraphie et les paroles de cette chanson m'ont fait vibrer de bonheur et je me suis régalé à faire découvrir cet artiste à mes connards de contacts Facebook qui ont su apprécier l'œuvre à sa juste valeur.

Un jeune auteur se coupe le doigt pour promouvoir son livre

Alors je sais pas si c'est un fake, mais si c'est pas du bidon le gars il en veut pour se taillader l'auriculaire comme ça. C'est vrai qu'il a plus de courage que Beigbeder, mais je me demande si il est pas aussi con que lui. Non c'est impossible personne n'arrive à la cheville de Frédéric. Je sais pas si cette histoire va buzzer mais j'avoue que j'ai rarement vu réclame aussi gore et je ne parle pas que de sa tenue vestimentaire. Beurk

Entretien avec Raymond Domenech

Raymond Domenech, l'invité de Stade Bleu
envoyé par francebleu. - Plus de vidéos de sport professionnelle et amateur.

Voilà une vidéo de mon Raymond qui m'a fait trop plaise les copinous. Enfin il s'explique et démontre clairement que tous les sélectionneurs, comme Jacquet par exemple, se font cracher à la gueule et que les français aiment s'auto-flageller en fustigeant l'équipe nationale. Moi perso je m'en tamponne des rouquins d'Irlandais du moment qu'on gagne et puis surtout qui me dit qu'eux mêmes n'auraient pas pété de joie dans la situation inverse. De plus, dans les deux cas Domenech se serait fait critiquer de toute façon. Alors franchement arrêtons de faire les moutons-blasés par l'entraineur. Il est bon et peut être qu'il va nous amener loin. Allez Rayray, je t'aime mon poulet.

"Nicolas Sarkozy est raciste"

"Nicolas Sarkozy est raciste"
envoyé par bourdinandco. - L'actualité du moment en vidéo.

Voici les propos de Marine le Pen à propos de Nicolas Sarkozy. Je dois dire que je suis à peu près d'accord sur tout ce qu'elle dit, c'est surtout ça qui m'a le plus étonné. A vous de juger

Fais chier

Deux jours que je me lève et que j'ai cette horrible sensation d'avoir du gravier et du verre pilé dans la gorge. De vieilles glaires dans la bouche, une haleine de fennec malade, j'ai presque envie de mettre un crachoir au pied de mon lit. Mais c'est pas très hygiénique faut avouer. Je me lève et vais lâcher mes mollards dans la cuvette des chiottes. Un vieil étron beaucoup trop large pour qu'il ait été éjecté par mes sphincters, flottent tranquillement dans un liquide jaunatre parsemé de papier toilette. Qui a bien pu lâcher cette merguez géante ? Un ami est passé me voir hier, c'est surement lui en tout cas je l'espère sinon c'est moi qui ai le trou de balle gros comme un habitué du "Fucking Blue Boy", la célèbre boite gay. J'ai envie d'un whisky. Une petite ligne aussi mais j'ai pas le courage d'aller faire des courses. Mon ex m'envoie un message et m'explique que si elle était là elle me ferait un bon thé au miel et me borderait tout ça suivit bien sur d'un "lol" débile mais récurent dans chacune de ses phrases sms. Vieille radasse, t'étais même pas capable de me faire un café après manger et tu veux me la jouer femme dévouée et attentionnée. Laissez moi rire. Ah ah ah ah ah ! J'ai pas envie de rire, j'arrive même pas à me forcer. Mon frère vient me voir. "Tu me prêtes ta carte bleue frérot j'ai besoin de 50 euros" L'enflure, il veut profiter de mon etat de faiblesse pour me soutirer de la thune. Je n'ai même pas la force de réfléchir. "Tiens, tu connais le code ?" lui dis-je. "Ouais c'est bon t'inquiètes, je le connais par cœur" Petite fouine celui là, mais je l'adore. Mon putain de nez est bouché, mais ça m'empêche pas de penser à une grosse trace de coke. Elle disparaitrait en moins de deux : Gérard Majax. Et puis ça me motiverait. Faut que j'arrête de penser à ça. Si ça se trouve j'ai la grippe A. Je vois Roselyne Bachelot sur Dailymotion : elle est contente la truie, tout le monde se bouscule pour se faire vacciner. Je préfère crever du H1N1 que de me faire injecter sa merde fabriquée à la va-vite. Il y a des travaux à coté de chez moi, tout l'appartement se met à vibrer j'ai l'impression de vivre dans un carton. Je pose ma clope allumé sur le cendar, la cendre tombe toute seule. Ça me fait penser à la scène du verre d'eau dans jurassic park. Je regarde les maçons bosser, j'ai envie de leur balancer la tour de mon PC à la gueule et de les insulter. Je pars dans la salle de bain. Une sale gueule de déporté. Je pourrais jouer dans la "Liste de Schindler" le rôle d'un cadavre croupissant dans une fosse commune. Je me fais chier, j'ai presque envie d'aller bosser. Non je déconne, j'ai pas envie de rejoindre mes beaufs de collègues. Si j'en écoute encore un me parler du moteur de sa voiture ou d'un de ses gosses qui fait sa crise d'ado, je me tire une balle. Autant se taper directement les couilles l'une contre l'autre ça ira plus vite.

Comment enfiler un suppositoire

Le bon sens des suppositoires
envoyé par pratiksteam. - Découvrez plus de vidéos de mode.

Voici une vidéo hautement intéressante : dans quel sens enfiler un suppositoire. Je ne le savais pas et je me rends compte que ma mère s'est toujours trompé tout au long de mon enfance. Ça reste une mère admirable quand même, qui a fait de moi le cocaïnomane alcoolique que je suis aujourd'hui. Je comprends maintenant pourquoi ces foutus suppos ressortait toujours et ce n'est pas parce que j'ai un trop gros trou de balle malgré le fait que je me fais enfiler chaque jour par l'État français.