Lipdub UMP : Rire, vomir ou pleurer (de rire) ?

LipDub Jeunes UMP 2010 - Officiel
envoyé par Jeunes-Populaires. - Regardez les dernières vidéos d'actu.

Alors la je dois dire que je suis sur le fion. Je viens juste de voir cette vidéo affligeante du lipdub UMP et je sais que mon post est un peu tardif mais je suis obligé de m'exprimer sur cette bande annonce du prochain film de la droite :"On vous prend pour des gros cons". J'en suis sans voix. Si il y a une limite à l'hypocrisie je dois dire que nos ministres et leurs "djeuns" écervelés l'ont violé (dans une tournante) et l'ont laissé loin derrière eux. D'abord apparait un handicapé (non pas Sarkozy, j'ai dit un handicapé, pas un nain) en fauteuil roulant à moteur 16 soupapes injection et qui tape successivement dans les mains de ses super potes de l'UMP très tolérant en appuyant à fond sur son joystick directionnel. Là je mets pause et je vomis. Je m'y remets et je vois un florilège de cadres du gouvernement effectuer des moulinets et se trémousser comme une vieille sur une musique techno : Éric Besson (qui me donne envie de me torcher avec ma carte d'identité nationale, mouahahaha !), Christine Lagourde, Rama Yade, Rachida Dati (Je n'ai toujours pas reconnu notre enfant, elle a pas voulu mettre de capote), David Douillet, Xavier Darcos, Nadine Morano, etc... Bref que du lourd mélangé à des militants drogués qui vivent dans le monde des bisounours. Je ne sais pas comment en ces temps liberticides de crise, de chômage, de galère ils ont osé nous sortir une merde pareille qui est un crachat rempli de glaires vertes-pommes sur la face des français. Mais ce qui m'a le plus choqué (et fais rire comme une hyène) dans tout ça : Gilbert Montagné au volant d'une voiture !!! La France (et surement Gilbert aussi) va droit dans le mur. Tous ces radars fixes ou non, ces contrôles routiers, ces communiqués sur l'alcool et la drogue au volant pour en fin de compte faire passer le message que les aveugles peuvent conduire. Moi ça m'arrange, je pourrais faire passer ma Twingo pour une Porsche et la revendre un bon prix. Bon je vais chercher une bassine, j'ai la chanson dans la tête, je vais vomir (et rire, merci Gilbert) toute la journée.

Pierre Billon : "Bamba triste" version karaoké

Voici un chanteur hors du commun aux textes singuliers. Pierre Billon est issu du croisement étrange entre Asterix et Chuck Norris, auteur compositeur tombé dans les oubliettes de la chanson française mais qui buzze un peu sur le ne aujourd'hui. Je vous laisse apprécier mon tube coup de cœur de fin d'année : "Bamba triste". La chorégraphie et les paroles de cette chanson m'ont fait vibrer de bonheur et je me suis régalé à faire découvrir cet artiste à mes connards de contacts Facebook qui ont su apprécier l'œuvre à sa juste valeur.

Un jeune auteur se coupe le doigt pour promouvoir son livre

Alors je sais pas si c'est un fake, mais si c'est pas du bidon le gars il en veut pour se taillader l'auriculaire comme ça. C'est vrai qu'il a plus de courage que Beigbeder, mais je me demande si il est pas aussi con que lui. Non c'est impossible personne n'arrive à la cheville de Frédéric. Je sais pas si cette histoire va buzzer mais j'avoue que j'ai rarement vu réclame aussi gore et je ne parle pas que de sa tenue vestimentaire. Beurk

Entretien avec Raymond Domenech

Raymond Domenech, l'invité de Stade Bleu
envoyé par francebleu. - Plus de vidéos de sport professionnelle et amateur.

Voilà une vidéo de mon Raymond qui m'a fait trop plaise les copinous. Enfin il s'explique et démontre clairement que tous les sélectionneurs, comme Jacquet par exemple, se font cracher à la gueule et que les français aiment s'auto-flageller en fustigeant l'équipe nationale. Moi perso je m'en tamponne des rouquins d'Irlandais du moment qu'on gagne et puis surtout qui me dit qu'eux mêmes n'auraient pas pété de joie dans la situation inverse. De plus, dans les deux cas Domenech se serait fait critiquer de toute façon. Alors franchement arrêtons de faire les moutons-blasés par l'entraineur. Il est bon et peut être qu'il va nous amener loin. Allez Rayray, je t'aime mon poulet.

"Nicolas Sarkozy est raciste"

"Nicolas Sarkozy est raciste"
envoyé par bourdinandco. - L'actualité du moment en vidéo.

Voici les propos de Marine le Pen à propos de Nicolas Sarkozy. Je dois dire que je suis à peu près d'accord sur tout ce qu'elle dit, c'est surtout ça qui m'a le plus étonné. A vous de juger

Fais chier

Deux jours que je me lève et que j'ai cette horrible sensation d'avoir du gravier et du verre pilé dans la gorge. De vieilles glaires dans la bouche, une haleine de fennec malade, j'ai presque envie de mettre un crachoir au pied de mon lit. Mais c'est pas très hygiénique faut avouer. Je me lève et vais lâcher mes mollards dans la cuvette des chiottes. Un vieil étron beaucoup trop large pour qu'il ait été éjecté par mes sphincters, flottent tranquillement dans un liquide jaunatre parsemé de papier toilette. Qui a bien pu lâcher cette merguez géante ? Un ami est passé me voir hier, c'est surement lui en tout cas je l'espère sinon c'est moi qui ai le trou de balle gros comme un habitué du "Fucking Blue Boy", la célèbre boite gay. J'ai envie d'un whisky. Une petite ligne aussi mais j'ai pas le courage d'aller faire des courses. Mon ex m'envoie un message et m'explique que si elle était là elle me ferait un bon thé au miel et me borderait tout ça suivit bien sur d'un "lol" débile mais récurent dans chacune de ses phrases sms. Vieille radasse, t'étais même pas capable de me faire un café après manger et tu veux me la jouer femme dévouée et attentionnée. Laissez moi rire. Ah ah ah ah ah ! J'ai pas envie de rire, j'arrive même pas à me forcer. Mon frère vient me voir. "Tu me prêtes ta carte bleue frérot j'ai besoin de 50 euros" L'enflure, il veut profiter de mon etat de faiblesse pour me soutirer de la thune. Je n'ai même pas la force de réfléchir. "Tiens, tu connais le code ?" lui dis-je. "Ouais c'est bon t'inquiètes, je le connais par cœur" Petite fouine celui là, mais je l'adore. Mon putain de nez est bouché, mais ça m'empêche pas de penser à une grosse trace de coke. Elle disparaitrait en moins de deux : Gérard Majax. Et puis ça me motiverait. Faut que j'arrête de penser à ça. Si ça se trouve j'ai la grippe A. Je vois Roselyne Bachelot sur Dailymotion : elle est contente la truie, tout le monde se bouscule pour se faire vacciner. Je préfère crever du H1N1 que de me faire injecter sa merde fabriquée à la va-vite. Il y a des travaux à coté de chez moi, tout l'appartement se met à vibrer j'ai l'impression de vivre dans un carton. Je pose ma clope allumé sur le cendar, la cendre tombe toute seule. Ça me fait penser à la scène du verre d'eau dans jurassic park. Je regarde les maçons bosser, j'ai envie de leur balancer la tour de mon PC à la gueule et de les insulter. Je pars dans la salle de bain. Une sale gueule de déporté. Je pourrais jouer dans la "Liste de Schindler" le rôle d'un cadavre croupissant dans une fosse commune. Je me fais chier, j'ai presque envie d'aller bosser. Non je déconne, j'ai pas envie de rejoindre mes beaufs de collègues. Si j'en écoute encore un me parler du moteur de sa voiture ou d'un de ses gosses qui fait sa crise d'ado, je me tire une balle. Autant se taper directement les couilles l'une contre l'autre ça ira plus vite.

Comment enfiler un suppositoire

Le bon sens des suppositoires
envoyé par pratiksteam. - Découvrez plus de vidéos de mode.

Voici une vidéo hautement intéressante : dans quel sens enfiler un suppositoire. Je ne le savais pas et je me rends compte que ma mère s'est toujours trompé tout au long de mon enfance. Ça reste une mère admirable quand même, qui a fait de moi le cocaïnomane alcoolique que je suis aujourd'hui. Je comprends maintenant pourquoi ces foutus suppos ressortait toujours et ce n'est pas parce que j'ai un trop gros trou de balle malgré le fait que je me fais enfiler chaque jour par l'État français.

Beigebeder : Apres le Renaudot, il tente l'Oscar

Prix Renaudot : la réaction de Beigbeder - kewego

Ah ! Berk, regardez moi cette vieille face de fouine ! Il essayerait presque de nous faire chialer l'enfoiré de sa race. Un jeu d'acteur pathétique après avoir reçu un prix Renaudot qui aujourd'hui n'a plus aucun sens et qu'on pourrait tout aussi bien refiler à Patrick Sebastien pour les textes de ses chansons culturellement indispensables. Le voir tenter une "séquence-émotion" comme ça, ça me donne envie de vomir. Comme si il était surpris du résultat final. T'en as pas dormi de la nuit, hein ma couille ? C'est pas le prix connard, c'est la cocaïne espèce de bougre de raclure de chiottes. T'as surement passé ta soirée dans ton garage avec une salope qui est assez conne pour te trouver du talent ou du génie pour sniffer de la blanche sur le capot de ta Mercedes. Pendant que la radasse essaye d'esquiver ton menton immense lorsque tu bouges ta tête de sorcière, tu lui cite des auteurs célèbres pour te faire mousser. Voila pourquoi t'as pas dormi !

Tu veux également des réactions aimables de personnes intelligentes ? Désolé ma burne, à ce moment là je suis le roi des cons, je suis un mongolien de première classe espèce de sac à foutre géant. Tu veux pas non plus une pipe au miel et un massage + bisous sous une douche chaude sensuelle. Et puis on a qu'a dire que Laurence Boccolini ou Marianne James sont minces ou que BHL et Finkielkraut sont des philosophes. Je t'en foutrais des réactions aimables. Des coups de fils à tes copains des médias et du lobby littéraire corrompus à un défenseur de l'inutilité et de la tromperie mal dissimulé, voilà comment avoir une réaction aimable envers ton livre abjecte sur les tribulations d'un bobo en garde à vue (vue par Beigbeder : un honnête écrivain dans les geôles fascistes françaises)Je vous laisse, car entre ça et son éloge de la pédophilie, je commence à cracher de la bile.

Frederic Beigbeder ou l'apologie de la pedophilie

Voila un article immonde rédigé par le non moins immonde Beigby ma tête de turc favorite. (C'est pas sympa pour les turcs). Fredo en pédophile décomplexé explique que les enfants sont sexys et que l'on est tous comme lui attirés par des mangeurs de morve. Je suis fatigué, on laisse cet énergumène traiter les gens de pedo en toute liberté, on donne une tribune à un défenseur du sexe avec mineur. Je suis consterné, je n'en dirais pas plus. Vous pourrez toutefois lire un commentaire que j'ai laissé sur l'article de l'homme au menton prognateh.

Jean-Pierre Treiber, le delit de sale gueule et plus si affinités

Treiber ... Je regarde encore sa photo. Ce gars est moche, pas jojo, un vrai laideron. On dirait qu'il s'est pris un tramway en pleine face le mec. Bref, c'est pas lui qui me rendra PD si je puis dire. J'ai été choqué par la réaction des gens vis à vis de cet homme. Robin des bois des temps modernes, Rambo, Davy Crockett, voilà les patronymes qu'on lui réserve. Alors que ce gars a potentiellement tué deux jeunes femmes pour leur piquer leur blé. Le seul surnom qui me vient c'est "crapule immonde à face de fion" je suis désolé mais c'est pas Tony Musulin le gars. Je comprends mal que certains élèvent un, je le répète, potentiel tueur au rang de héros populaire. Voila ce qui me choque, tant qu'on se fout de la gueule des flics, on supporte. Pourquoi pas un pédophile ? "Bravo Dutroux ! Tu les as bien niqués ces cons de flics belges, je vais me taper un de mes gosses pour te rendre hommage et j'espère qu'ils t'auront jamais et que tu vas finir tes jours en Thaïlande où on peut violer des enfants en toute légalité moyennant de l'argent" N'importe quoi en gros. Bref, je vais loin comme d'habitude, mais il faut remettre les choses à leur place : ce gars n'a rien d'un héros.

Mouloud Achour ou la grippe porcine de la pensée

Je ne pouvais pas oublier de parler de Mouloud Achour, ce symbole de l'immigration positive qui est aussi utile à la télévision qu'Ariel Wizman ou Frédéric Beigbeder. Ma première question est : qui a bien pu engendrer ce croisement terriblement insupportable à regarder entre un ours et un sanglier ? Pourquoi la nature à l'instar de Beigbeder a t-elle été aussi cruelle ? Ma seconde question, qu'apporte t-il au monde culturel et télévisuelle ? Là par contre j'ai la réponse : un faux semblant de style, d'humour, de jeunesse et d'ouverture. Cet homme est grotesque : il essaye d'expliquer aux jeunes que ce qui les intéresse aujourd'hui a une quelconque valeur : du rap, du r'n'b, des tshirts avec des logos de jeux vidéos et de la tecktonik. En réalité ce minable essaye de se faire mousser par des ados qui se branlent sur Lady Gaga et veut être reconnu comme un trentenaire qui est à fond djeun's. Je te regarde Mouloud et je me dis : lol mdr xptdr, trop la teu-hon va te chéca gros tard-ba ! Tout les artistes que tu promeus sont nazes et ne sortent jamais de leur médiocrité exactement comme toi. Tes tshirts fabriqués dans de la toile de montgolfière pour recouvrir ton corps exceptionnellement gras sont ridicules. Les danses que tu nous obliges à découvrir sont absurdes et me font penser à des personnes âgées atteintes de Parkinson en phase finale. Au lieu de passer ton temps sur ta Ps3 et au Mac donald's que tu dévalises à chaque en fois en prenant 5 menus gourmands et en hésitant pas à manger aussi les supports en carton pour les frites ainsi que le gobelet avec sa paille, tu devrais plutôt aller te renseigner sur ce qu'est la vraie culture, pas nous bassiner sur ces grosses merdes idéologiques que tu nous ramènes des states. Bref, comme Vincent Mc Doom pour les noirs, Mouloud fait honte à sa communauté, en espérant pour elle qu'il est effectivement un bâtard : mi porc, mi grizzly. Je ne suis pas très inspiré aujourd'hui mais je compte bien faire un autre billet sur cette montagne de graisse poilue ne vous inquiétez pas, il y a beaucoup de choses à dire sur ce descendant du Yeti malgré le fait qu'il n'a aucun intérêt.

Truckers Delight

Voici une vidéo plutôt rafraichissante, l'histoire d'une course poursuite entre un camionneur sadique et une blonde bimbo pétasse. Et en plus je trouve que ça finit super bien. Par contre je préviens, y a du zizi et du caca.

Vincent McDoom, Y a bon Banania et fier(e) de l'etre

Je viens d'apprendre que Vincent McDoom concoure pour recevoir un prix dans une cérémonie dédié aux pires animateurs du PAF : la cérémonie des Gerards. Jusque là tout va bien, je n'ai jamais vu son émission mais j'imagine sans aucune difficulté que ça doit etre tourné dans un chiotte avec pour thème un énorme excrément flottant dans la cuvette, en gros de la merde. Il sera aux cotés de Magloire, Francois Xavier de Secret Story et Doc Gyneco (Next version française) pour recevoir, peut être, le prix dans la catégorie : "Gérard Du Noir Qui Fout Vraiment La Honte Aux Noirs". Je trouve que c'est bien trouvé parce que ce ramassis de connards minoritairement visibles font vraiment honte à la pauvre communauté noire. Entre ces gugusses et Gaston Kelmann qui répète qu'il n'aime pas le manioc pour enlever un peu de sa négritude, ça donne vraiment envie de gerber. En plus je trouve ça drôle, j'ai peut être un humour à chier, c'est pas un secret mais c'est comme ça; ça me poile ces conneries. Ben pas McDoom, cette dinde à grosse bite africaine explique que ce prix est raciste. Ce connard qui glousse comme une vieille folle en phase terminale, qui passe son temps à se ridiculiser pour se mouvoir comme une larve dans la Jet Set parle de racisme ! Le vrai racisme, c'est de montrer un noir soumis, ridicule, sans intelligence, s'humilier avec sourire pour le gentil homme blanc qui l'autorise avec malice à faire la salope couillu à la télé après 400 d'esclavage, de ségrégation et autres saloperies. Heureusement cette merde vivante en robe de soie n'effacera jamais la lutte de ses frères de couleur pour les mêmes droits, des sportifs de haut niveau entrés pour toujours dans la légende, le blues et le jazz sortis des champs de cotons et du cerveau de génies de l'art musical. Je ne citerais personne, il n'y a pas besoin nous les connaissons tous. Enfin bref, les organisateurs ne lâchent pas l'affaire et c'est tant mieux, vive la liberté d'expression. Ah oui et McDoom s'est aussi insurgé pour ce Gerard : "Gérard De L'Émission Censée Être Humoristique Mais Pendant Laquelle Tu Rigoles Encore Moins Qu'Avec Un Thema d'Arte Sur Les Camps De Concentration". Je vous laisse deviner sur quoi il ne faut pas rigoler pour Vincent la tarlouze ...

Tony Musulin, il s'est rendu, il l'a dans le cul

Ah Tony ! Putain t'es trop con ! Moi qui pensait qu'au pire tu te ferais choper. Tu parles Charles ! T'as fait pire que ça tu t'es rendu. Avant de perdre 11 millions, t'as surtout perdu tes couilles en chemin pour Monaco. Elles étaient grosses comme des pastèques bien juteuses à la base, maintenant ce sont deux petits raisins secs tout rabougris qui n'auraient même pas leur place dans un cake. Quelle déception, franchement. Et en plus, le pire des finales : au lieu de siroter un cocktail dans un hamac sur une ile paradisiaque, monsieur est allé de lui même se rendre chez ces tarlouzes de policiers monegasques tout juste bon à mettre des PV pour un glaviot lâché sur un trottoir. Quelle chute débile et ridicule. Tout le monde était derrière lui, car il a eu le courage que beaucoup d'entre nous n'auront jamais. Il nous vengeait tous un petit peu et rien que pour ça, il aurait du continuer. Mais bon, à quoi bon que je lui crache dessus. Ce n'est pas non plus un grand bandit habitué à la traque et au larcin. C'est déjà pas mal ce qu'il a fait. Il va surement prendre 3 ans et là il aura temps de réfléchir à sa connerie et son manque de ténacité évident. Il a enculé l'État mais sa bite est devenu molle pour enfin se dégager complètement du trou balle républicain. Tourne toi et mets toi à genoux Tony, c'est ton tour ! On va te la mettre bien profond de pas avoir voulu faire le mouton comme les autres. Les ovins qu'on appelle français sont derrière toi et te soutiennent ? Ben tu vas voir ce qu'on leur fait aux brebis galeuses ! Pas de vaseline, ni de poppers tu vas manger de la taule à sec. Peut être, je ne suis pas devin. Mais je pense qu'il va être pris en exemple pour pas qu'un autre mec qui se rend compte qu'il se fait entuber jusqu'à l'os ne joue les Spaggiari en se barrant avec l'argent de poche à Sarko. Le Nicolas il a pas envie qu'on lui enlève les pipes à Carla sous la douche à 245000 euros. Tony t'es trop con, mais on te pardonne, t'es français voila tout.

Les reves etranges d'un pervers antisemite

J'ai fait deux rêves, le premier était érotique pour ne pas dire pornographique. C'était très agréable et fort heureusement il n'y avait pas d'homme pret à me fourrer, d'animaux exotiques ou de sadomasochisme, ce qui me rassure sur une sexualité qui pourrait être refoulée. Ne vous méprenez pas, à l'inverse de la zoophilie ou du SM, je n'ai rien contre la gay-attitude, au contraire j'envie les homosexuels qui n'ont pas à se coltiner une dinde hystérique créée avec subtilité pour rendre la vie d'un homme infernale à l'aide d'une voix aiguë à souhait, une absence de logique et de rationalité permanente et le pouvoir de pondre des petites machines à déféquer, pleurer et crier à l'instar de leurs génitrices, je parle bien sur des enfants.

Mon deuxième rêve était bizarre, malsain même. Je n'ai pas un souvenir très précis mais en gros, Maurice Papon était mon père et je faisais tout pour lui plaire. Je ne jetais pas des juifs dans des trains rassurez vous, c'est très vague mais l'essentiel est là. J'ai essayé de comprendre, décrypter cet étrange songe, mais je n'ai pas réussi. Peut être cela vient il du fait que notre société à pensée unique passe son temps à accuser les gens d'antisémites lorsque l'on rit des sketchs de Dieudonné, qu'on soutient les Palestiniens, qu'on se foute de la Shoah comme de sa dernière branlette du soir (espoir) et que l'on s'en branle du voile autant que les kippas. Surement parce que je veux toujours penser par moi même au lieu de suivre le courant de ceux qui nous disent constamment où est le bien et où est le mal. Peut être. Si quelqu'un a une idée pour expliquer ceci, il est le bienvenu. En attendant, tout ce que j'espère c'est que mon dernier rêve ne soit pas une sorte de film à caractère pornographique avec comme acteurs : Hitler, Staline ou pire encore Beigbeder (Dieu m'en garde) en train de me ramoner la boite à Suchard dans un four crématoire, un goulag ou un capot de voiture saupoudré de cocaïne. Je ne souhaite ça à personne, sauf à Beigbeder bien entendu.

Sequestré par une femme qu'il avait rencontré sur le net

Je viens de voir un fait divers pour le moins insolite. Un Lillois de 43 ans a été séquestré par une femme qu'il a rencontré sur Internet. Ce monsieur sympathise avec la vieille chaudasse qui lui propose de venir lui mettre un petit coup derrière les oreilles afin d'échanger comme des cochons du fluide corporel. Étant un homme lambda, la bite qui lui sert de cerveau a tout de suite accepté de venir combler les fissures moites de la nymphomane. Pensant qu'il s'agissait d'une pulpeuse quinquagénaire encore mettable, qu'elle ne fut pas sa surprise en découvrant une bonbonne de gaz sur pattes, 1 mettre cube de chair, d'os et surtout de cellulite. Il comprit au premier coup d'œil qu'il s'était fait avoir comme un bleu et lui explique gentiment avec ses mots qu'il n'a pas envie de se taper une femme qui fait le même poids que lui et 1m60 de hauteur. Car elle est costaude la bougresse et ne l'entendant pas de cette oreille, elle l'empêche de sortir et impuissant face à cette version féminine de Chabal, l'homme est désarmé. Il appelle la police avec son cellulaire et les forces de l'ordre découvrent en arrivant l'aggresseuse complètement nue et bourré au champagne. Malgré la présence des flics, elle continue malgré tout d'essayer de garder avec elle son pénis venu du web en se débattant comme une sauvage. En voila une qui le désirait son coup de bite ! Je me demande même si elle aurait pu se taper Beigbeder. Non je divague, seule une droguée morbide comme Laura Smet peut se taper cette chose immonde qui se prétend écrivain. Je l'imagine, la pauvre sequestratrice, seule chaque soir, se mettre du Fido sur sa vieille foufoune desséché par le temps pour motiver son caniche à lui lécher le clito, je la vois bien se faire des soirées godemichés en regardant un film porno gay avec des tarlouzes bodybuildés se péter la rondelle sur une bétonnière avec pour seuls vêtements un casque de chantier et des gants en cuir. Je trouve ça à la fois drôle et d'une tristesse ! La solitude peut rendre fou, folle dans ce cas là. Qu'est ce qui peut pousser une femme à aller aussi loin. Quel désespoir, quelle vague à l'âme franchement. En attendant, pour celles qui passeront sur ce blog et qui seront désespérées au point de braquer le sexe d'un homme, vous pouvez toujours me contacter car avec de l'alcool en quantité et du viagra, je pourrais me taper un ficus que je m'en rendrais pas compte. N'hésitez pas, profitez en, j'adore rendre service.

Tony Musulin, il a fui, il a tout compris !

Sacré Tony, en voila enfin un de convoyeur intelligent ! Beaucoup d'internautes l'appellent le "cerveau" et pourtant je suis sur qu'il ne sort pas de L'ENA. Mais c'est parce qu'il a eu l'intelligence de se barrer avec ce fric qu'il est censé convoyer au risque de sa vie pour un peu plus du SMIC. Certains diront :"Mais c'est avec notre fric qu'il part, bande de gros cons !" Gros con toi même ! C'est pas notre fric, l'argent ça va, ça vient mais quand ça vient, ça va direct à l'État !! Pour que Sarkozy puisse se payer une douche jetable à 245000 euros, alors que la mienne de douche elle a même pas de jet massant pour me détendre l'anus après une dure journée de taf. Ou alors payer des diners de grande envergure à des chefs d'État à nos frais pendant que moi je me fais des pâtes au beurre les fins de mois difficiles, sans compter les milliers de gens qui fouillent les poubelles près des supermarchés pour trouver la perle rare : un morceau de viande Charal qui aurait moisi que d'un coté. Je sais c'est un peu démago ce que je dis mais ne vous inquiétez pas je ne parlerai pas des petits africains qui crèvent la dalle.

Mais si vous pensez que je devrais pleurer ou m'indigner parce qu'un gars a dévalisé la Banque de France, hors de question. Qu'il le garde ce fric, il a ma bénédiction et celles de bon nombre de français qui j'en suis sur, si ils avaient eu autant de courage en auraient fait de même. Si je pouvais quitter mon boulot de merde pour aller me taper de la coke au Brésil dans une villa de reve en peignoir de soie et slip kangourou, je ne serais pas sur ce blog. Tout le monde les veut ces 11 millions, au lieu d'être frustrés et jaloux soyons contents pour ce brave type. Je préfère ce gars à Kerviel et Madoff qui baisent tout le monde tous les jours mais se font piquer. Ce sont aussi des héros car en vérité ils baisent les banques et les actionnaires, mais ce n'est pas par principe de justice et de revanche populaire, c'est juste pour s'en mettre plein les fouilles. Des héros malgré eux, des héros qu'on déteste. Tony, c'est diffèrent, c'est pas un bankster, un magnat de la finance, un gars qui a toujours pété dans la soie et chié sur les gens, c'est un gars ordinaire comme vous et moi qui a profité d'une situation bien tentante pour changer sa vie. Je ne peux que saluer et espérer qu'il ne se fasse pas choper. Cours Tony, cours t'es le plus fort. Tu les as bien niqués ces cons, ça change un peu. Pour toutes les amendes, taxes, impôts, redevances que j'ai payé avec une larme à l'œil, un saignement nasale de colère et le doigt énorme de Sieur l'État coincé entre mes sphincters. Je ne pense pas qu'un jour il lise cet article sur mon blog, mais si cela arrive, pense à moi Tonyo, un petit 10.000 me suffirait je pourrais enfin finir de payer mes amendes. Ou acheter une cabine de douche digne de ce nom, on verra.

Les hommes battus, la violence conjugale qui fait sourire les femmes

Les hommes aussi peuvent être violentés par leur femme. Je sais ce que diront certaines : "C'est pas pareil, on n'a pas la même force physique et c'est plus rare." Justement ma grande, il y en aurait autant que les femmes battus si ce n'est plus (beaucoup restent dans l'ombre)et pour compenser son manque de muscle l'hystérique va utiliser ses outils de travail : poêles à frire, casseroles, fourchettes, rouleau à pâtisserie, couteau de cuisine, que sais je, peut être même un godemiché taille XXL pourquoi pas. Tous ces ustensiles culinaires (ou de plaisir) sont bien plus dangereux que des poings d'homme. Au lieu de leur faire de bons petits plats avec tous ces ustensiles, elles leur préparent un œil au beurre noir et une migraine salée. Ça me rend dingue d'en parler. Certaines femmes privent de pauvres malheureux de leur argent, leur bonheur, leur jeunesse mais comme si cela ne suffisait pas elle voudrait aussi récupérer leur dignité ? Non, malheureusement pour elle, la dignité ne se prend en general pas comme ça chez les mâles dignes de ce nom. J'en ai pour preuve que très peu osent avouer cette violence faite à leur encontre. Ces hommes ont la dignité de ne pas dénoncer à la police la mère de leurs enfants, ne pas rendre les coups à ces adeptes du lancer de batterie de cuisine. De toute manière, le fait d'en parler est quasi impossible. Railleries, moqueries : "Ta femme te bat ?! Elle ne porte pas seulement le slip, elle a mis tes couilles dedans !!" diront certaines mauvaises langues. A trop vouloir être l'égale des hommes certaines sont devenues aussi connes et font tout pour échanger leur sexe. Si les hommes battus répliquent par des gestes un tant soit peu brusques, c'est aussitôt : procès, garde partagée et étiquette de mari violent. Il n'y a en fait que deux choix pour eux: passer pour une tarlouze ou un bourrin macho. Voila pourquoi leur situation est aussi dure voire plus dure que celui des femmes. Je pourrais aussi parler des femmes battus mais beaucoup de folles hystériques font déjà très bien ce boulot là, une bande de sauvages qui ont des règles perpétuelles, que dis je éternelles et qui passent leur temps à cracher sur les hommes et si la plupart ne sont pas lesbiennes, elles finiront toutes vieilles filles à s'asperger leur vieux vagin déshydraté de lait pour que leurs centaines de chats viennent les cunnilinguer à l'aide de leur langue râpeuse à souhait.

J'aimerais bien les voir moi ces femmes en Arabie Saoudite ou en Afghanistan : pas de mari docile la bas. Si une femme ose envoyer ne serait ce qu'un mouchoir sur son conjoint, il ne faudra pas 10 minutes pour qu'elle se fasse lancer de l'acide à la gueule, suivi par une lapidation express et enfin répudiée à vie à faire la manche dans une ruelle. Mesdames nous sommes dans une société civilisée, n'en profitez pas pour faire sortir vos instincts reptiliens de bas étage. Mais une chose pire que la violence pour moi : l'humiliation. Et la on dépasse le cadre des seuls hommes violentés car énormément de femmes se servent de leur cerveau à défaut de gros bras pour descendre un homme plus bas que terre. "Le mari de .... a une plus grosse bite que toi", "Je pourrais me faire un mec dix fois plus beau que toi", "Comment veux tu que je respecte un homme qui n'arrive pas à déplacer un buffet Louis XIV tout seul", "Encore en panne ? Heureusement que t'es pas Brad Pitt sinon j'aurais vraiment les boules", "Ma mère va venir vivre avec nous", "Je suis enceinte", "Je ne pratique pas la fellation, arrête de demander", "Ça fait deux mois que tu fais la vaisselle tous les jours et tu sais toujours pas la faire" et autres tortures psychologiques. Et ça tous les hommes l'ont subi un jour ou l'autre. Je déconne (il faut bien de temps en temps) mais en vérité nous sommes tous des hommes battus. Voila une vidéo avec une apparition du toujours pertinent Alain Soral qui explique très bien la chose, beaucoup mieux que moi en tout cas.

Elizabeth Lambert, une footballeuse burnée

Voila une sacrée footballeuse qui confond ce noble sport d'équipe avec du catch ou du free fight. A voir sa frimousse toute mimi, on dirait une jeune fifille à sa maman mais en réalité c'est une vraie tigresse qui ne fait pas de cadeau à l'equipe adverse. Cette dinde hystérique se bat comme un mec : balayettes et tacles violents, patates dans le dos, mais elle reste tout de même féminine car elle aime tirer les cheveux (c'est toujours mieux que griffer avec ses ongles)et quand elle le fait, c'est pour scalper et ramener la joueuse au sol pour qu'elle s'éclate comme une bouse que lâcherait un éléphant diarrhéique. Pour sa défense je dirais qu'elle a surement des règles douloureuses et si on ajoute à ça la pression du match, on peut comprendre cette folie ravageuse digne d'une femme sur le point de mettre bas des quintuplés. Heureusement que toutes les joueuses ne sont pas toutes réglées en même temps, sinon je ne donnerais pas cher de la peau de l'arbitre qui en voulant séparer 22 donzelles hysterico-menstruées en short, se ferait émasculer vivant, ce qui nous rappellerait les pires scènes de lapidation dans les stades de foot Saoudiens. Pendant que je divague avec mes conneries, je me disais que je la foutrais bien dans mon lit cette folle, mais si je me laissais aller à lui lâcher un pet pendant l'acte comme j'ai la fâcheuse habitude de le faire, elle risquerait de me mettre une beigne cette connasse.

Dieudonné et son tube de l'hiver

SHOAHnanas
envoyé par sismiques. - L'actualité du moment en vidéo.

Voici une chanson qui va faire parler d'elle ! Shoahnanas ! Alors là je dois dire qu'aucun humoriste n'était allé aussi loin. Personnellement je ne pense pas que Dieudonné soit plus antisémite que Bernard Henry Levy ou Alain Finkielkraut, il essaye simplement de tester la liberté d'expression qui est bien fatigué ces temps ci. Je salue quand même son courage et je dois dire que ses spectacles sont excellents : c'est le seul comique que je trouve drôle. Gad Elmelasuce, Jamel Labbouze, Franck Dufroc et consorts sont des minables incapables de faire rire sans parler de portable, de sexe, de pantalons trop courts et autres imbécilités inintéressantes. Je trouve que c'est un joli pied de nez aux défenseurs des caricatures de Mahomet qui ont blessés beaucoup de musulmans alors que ces derniers n'ont jamais entravé la marche de la liberté d'expression. D'ailleurs je compte faire un billet sur Philippe Val prochainement, ce gars me répugne. Les caricatures touchent au domaine du sacré pour les musulmans, le clip de Dieudo en fait autant pour les juifs. Nous verrons bien s'il y a encore une fois un deux poids deux mesures. Chapeau bas, Dieudo

Maurice, un homme handicapé

Bonjour je m'appelle Maurice, je suis moitié noir moitié maghrébin handicapé physique et sourd muet. Je viens de changer de sexe mais l'opération ayant échoué je suis aujourd'hui doté d'un vagin affublé de testicules. Néanmoins je recherche activement mon âme sœur dont le sexe m'importe peu. Cette personne sera travailleuse, aimante, polie, attentionné et adepte du fist-fucking. Mes origines africaines sont mon plus grand atout : j'adore préparer des loukoums en chantant ( certaines mauvaises langues disent en meuglant ) du Youssou N'Dour ce qui te réserve mon futur amour des soirées endiablées teintées d'exotisme. Je suis assez sportif et participe à des courses en fauteuils roulants organisées par la Cotorep. Je dois être franc et te dire que je sors juste de prison pour un trafic de béquilles qui m'a amené plus tard à celui de prothèses car comme dirait le zoophile, qui viole un œuf, viole un bœuf. Les années ou j'ai été SDF m'ont parfois obligé à manger des chats de gouttière donc les personnes d'origines asiatiques sont aussi les bienvenues. Je suis réellement désespéré car peu de prostituées ont des studios avec ascenseur ce qui est vous le conviendrait assez peu pratique pour votre serviteur. Mon seul ami, Mike, qui m'a gentiment prêté une place dans son blog pour passer mon message m'a déjà proposé une nuit avec sa femme mais je lui ai expliqué que c'était vraiment sympathique de sa part mais que je préférais lécher l'anus plein d'hémorroïdes d'une personne âgée dans les toilettes d'un Mac Donald's plutôt que de troncher cette baleine flasque et poilue mais tout de même bien aimable, il faut le reconnaitre, qu'est sa femme. C'est donc un cri, un S.O.S que je vous envoie et j'aimerais dans l'avenir ne plus me surprendre à dessiner un visage sur ma main pour ensuite simuler une fellation en me masturbant avec. Au revoir mes amis et merci pour votre temps.

P.S : J'aime la littérature, la peinture, la danse et les films de gladiateurs .

Roselyne Bachelot, la truie qui va nous sauver

Je viens d'envoyer balader un ami à moi qui voulait passer me voir chez moi. Ce dernier m'a expliqué qu'il était malade et qu'il avait surement une grippe. Je l'ai envoyé chier en lui expliquant qu'il peut garder sa grippe porcine pour lui et qu'il n'a qu'à aller foutre ses germes pourris dans la grosse teucha graisseuse de Roselyne Bachelot qui s'inquiètera beaucoup plus de son sort que moi. Je pense que j'ai réagi un peu violemment avec le recul. Mais cette panique générale sur la grippe A m'a complètement envahi. Je me revois hier asperger un pauvre SDF de gaz-poivre parce qu'il venait de tousser en me demandant une petite pièce. Empli de remords, je lui ai filé la fin de ma clope pour l'aider à oublié la douleur. Ne voyant rien il a pris la cigarette à l'envers et s'est brulé les lèvres. Je crois que cette grosse dondon de Roselyne est parvenu à ses fins : faire flipper quelques français pour refourguer ses vaccins. Je suis naïf mais pas à ce point là. Pour moi le vaccin hors de question, je préfère gazer la France entière avec mon lacrymo. Cette merde est bourré de mercure et autres conneries dangereuses et la majorité d'entre nous l'ont compris.

90 millions de ces vaccins pour une dépense de 700 millions d'euros. Une sacré folie quand on voit l'état financier de ce pays. Maintenant que le gouvernement se rend compte que personne ne veut de cette piqure, Mme Bachelot en préconise deux au lieu d'une. Sans oublier que cette mémère à la voix si ridicule et agaçante a travaillé pour le compte de sociétés et laboratoires pharmaceutiques. Elle a du s'en mettre plein les poches la cochonne. Si ca se trouve, c'est cette truie qui créée cette pandémie en allant se faire un trip zoophile en Amérique avec des sangliers mexicains. Je vais peut être un peu loin là, je ne vais pas commencer à faire mon complotiste, mais c'est une affaire à suivre, trop de choses sont troublantes dans cette histoire.

Marianne James nue : Photoshop ne suffit plus

Je viens de découvrir ces images incroyables, complètement hallucinantes. Marianne James la grosse vache meugleuse complètement à poil étale avec fierté sa graisse. Sur l'article où j'ai trouvé ces photos, un connard myope a commenté : "Elle est bonne", un autre : "Ca c'est une vraie femme". C'est vrai qu'à bien y regarder le grain de peau est superbe et la graisse ne dégouline pas de partout. Évidemment ces images sont retouchées et malgré ça, ça ne m'a pas empêché de vomir à multiples reprises sur mon écran 22 pouces. Photoshop fait des miracles, ce logiciel est magique mais perso ça ne suffit pas. Commençons par le haut : cette coiffure ridicule qui ressemble à des dreadlocks en poils de cul, cette énorme bouche dont la capacité d'accueil pénien est illimité, ce sourire béat qui je suis sur est due au fait que Madame vient de manger un sanglier vivant sans mâcher, un peu à la Obelix. Des bras de camionneur énormes, cachant des seins tout aussi gros. Ces mamelles pourraient être excitantes, mais je suis persuadé que cet amas de glandes mammaires touche le sol même du haut d'un balcon. Des jambes grasses et imposantes qui cachent une vieille foufoune en forme d'hamburger, transpirant et étouffant par l'écrasement effectué par le croisement de ses énormes pattes.

Pourquoi de tels photos, décomplexer les grosses dindes ? Alors que ce genre de femelles devraient mettre une burqa (cf : article sur la burqa), on les motive à se foutre à poil pour traumatiser à vie les pauvres mâles que nous sommes. Je n'ai rien contre les rondeurs mais il y a une limite. Je ne veux pas marcher dans la rue et voir une pub Aubade avec Valérie Damidot ou regarder la télé et voir Maité en minijupe faire la réclame d'un yaourt en léchant ses gros doigts boudinés avec une moue coquine. Je ne veux ça pour personne.

La burqa, le faux debat

Pourquoi tout ce remue ménages avec la burqa ? Pourquoi cet étoffe représente t'elle autant de peur ? Pour ma part, je respecte infiniment plus une femme voilée qu'une grosse pouffe stringée avec un décolleté plongeant. Au moins ces femmes qui cachent leur beauté pour leurs maris ont infiniment plus de respect pour elle même qu'une femme assujetti au mode de l'esthétique et de la consommation, la vrai pute soumise : c'est la femme occidentale. Pensez vous qu'elle mettrait un nez dehors sans maquillage et des frusques la mettant en valeur physiquement. Je ne crois pas, pas en général. Pour qui, pour quoi ? Les hommes bien sur ! C'est ça la liberté d'être une femme ? La soumission au regard des mâles et au regard concurrentiel des autres dindes superficielles ? Surtout que malgré des heures de maquillage au Dulux Valentine et des sapes hors de prix certaines restent des cageots innommables, un look de vieille prostituée pas loin de la retraite avec un corps gras et flasque que l'on moule avec des vêtements de chez Zara. Quelle horreur, quand on ressemble à rien, pourquoi se peinturlurer comme Zapatta, quand on est une grosse vache comme ma femme, pourquoi mettre des mini jupes ras-la-fouf pour laisser entrevoir des varices sur des jambes qui ressemblent à des buches ? Pour ces femmes là, la burqa devrait être autorisée, voire obligatoire.

Fadela Amara, cette Ministre anti-musulmans qui renient fièrement ses origines devrait cacher sa sale gueule de traitre collabeur au lieu d'insinuer que les femmes voilées par choix sont des illuminées. Je t'en foutrais moi des ni putes ni soumises. Cette pauvre conne incompétente est un pantin que le gouvernement a choisi pour représenter les femmes musulmanes et les gens de banlieue : pour la banlieue pas de souci, elle parle avec autant d'éloquence que Joey Starr ou Jamel Debbouze ce qui nourrit les stéréotypes, mais pour les musulmans c'est autre chose : elle veut faire croire qu'une femme voilée se fait lapider tous les matins par son père et ses frères avant d'aller dans les caves se faire tourner par 20 racailles comme une chaussette. Bravo Sarko, les musulmans de ce pays n'auraient pas choisis meilleure candidate !

Chacun voit les choses à sa façon, je ne suis pas heureux de voir des burqas dans ce pays mais pas plus que de voir des ours femelles arborer des seins tombants, des visages qui auraient reçus un tramway de plein fouet et des gros culs qui raccourcissent la durée de vie des sièges où ils se posent. Je pense juste que c'est un faux débat pour stigmatiser à des fins politiques (faire oublier leur incompétence sur les problèmes sociaux) nos millions de maghrébins qui finalement dans la majorité ne sont pas plus pour la burqa que les autres.

Facebook, la bouée de sauvetage

Je n'arrive toujours pas à comprendre pourquoi certains salariés de France Telecom se sont suicidés alors qu'il existe Facebook, le plus super chouette réseau social du monde! Ils auraient pu passer leurs journées à s'envoyer des poke dans le trou de balle, demander à des inconnus avec des photos marrantes ou sexys de devenir leurs amis pour finalement se rendre compte qu'ils sont aussi navrants et inintéressants que leurs vrais amis réels, regarder leurs notifications heure après heure en se disant youpi ils se passent des choses dans ma vie : c'est comme des emails mais y a pas de messages c'est trop de la merde mais ça me fait plaisir, tagger comme une racaille de bas étage le mur de leurs amis avec des conneries, des vidéos de singes se pissant dans la bouche ou de Rémi Gaillard le street farceur Montpellierain. Pourquoi ne se sont ils pas amusés à poster des photos d'eux au chômage sirotant un pastis en pleine après midi avec une grimace rigolote, pourquoi n'ont ils pas crée un groupe : "Si il y a 100 licenciés de FT dans ce groupe, je me suicide". Ça aurait été beaucoup plus fun.

En attendant Facebook m'a permis de rencontrer des gens extraordinairement cons et cela m'a plu car je ne pensais pas qu'il y avait pire que moi. Comme le dit si bien mon cher ami Yasuke, nous devons supporter la médiocrité de nos contacts jour après jour, mais c'est un devoir morale de le faire car ils ont besoin de notre bonté d'âme. Leur faire penser qu'ils sont drôles et importants, leur faire croire que c'est un réel délice de discuter par commentaires interposés avec ces abrutis en lâchant quelques "mdr" ou "lol" après avoir lu leur messages aussi drôles qu'un camp de concentration allemand. 95% de mes contacts sont des rmistes, sont dans la drogue ou la prostitution et il est nécessaire de leur remonter le moral entre deux passes ou entre deux shoots d'héroïne. Pour moi ce réseau social n'est qu'une vague escroquerie commerciale que je comptais larguer comme on largue une femme obèse et laide qui vient vous offrir un verre, mais quand je me suis rendu compte du nombre incroyable de paumés visitant ce site pour trouver un réconfort moral, quelqu'un comme moi d'assez hypocrite pour faire semblant de les apprécier, de les trouver intéressant et fun, je me suis dit Mike tu es un homme en colère mais tu es aussi un homme bon avec un cœur et une grosse bite. Ma bonté me perdra qu'est ce que vous voulez. Je pense sincèrement que des gens comme Yasuke et moi devrions être remboursé par la sécurité sociale. Facebook est la bouée de sauvetage, nous sommes les antidépresseurs.

Les homosexuels, ces nouveaux beaufs.

Les homos sont vraiment une belle bande d'enculés, non content de se faire ramoner la rustine par leur tendre moitié au fion poilu, ils acceptent aussi et peut etre avec autant de plaisir de se faire mettre par Sieur l'Etat. Mais non, ce qui est plus important que les taxes exhorbitantes, les impots, les suicides chez France Telecom, les radars fixes, l'identité nationale, c'est le mariage et le droit d'adopter des enfants. Pourquoi les tatanes veulent elles absolument singer les heteros alors qu'ils ont une vie de reve : pas de grosse truie à la maison pour vous briser les burnes pour un bouchon de dentifrice mal refermé ou une capote usagée et encore remplie de semence retrouvée dans la poche de votre pantalon (je parle par experience), pas de chiards en train de brailler à vos oreilles pour avoir la xbox ou parce qu'ils veulent que vous les emmeniez au cirque voir des connards en collants faire de la voltige et des vieux tigres abusés sexuellement par des clowns zoophiles sauter dans un cercle de feu, pas de reveil dans la nuit pour filer le biberon à une machine à chier qui vous nique le sommeil. Pas de tout ça, juste de belles pipes et des sodomies violentes avant, pendant et apres leurs folles nuits au Fucking Blue Boy (Boite gay preferé de Beigbeder), de la coke, du champagne et des epilations du corps bonne enfant faites en couple avec amour entre deux pénétrations anales. Voila ce dont je rêve avec une femme, mais cela n'existe pas chez les heteros. Pourquoi veulent ils souffrir et nous ressembler au point de devenir des beaufs ? Peut être cherchent ils simplement à connaitre la frustration, la jalousie, la colère, l'abstinence après une dispute et tout ce qui fait le charme de Monsieur et Madame. Certainement une forme de masochisme que l'on ne retrouve que chez les hommes attirés par d'autres hommes. Pourtant qui d'autre qu'un autre homme peut accepter que l'on pisse sur le rebord des chiottes, que l'on pète dans le lit sans prévenir, qu'on laisse trainer par terre des slips jaunis par le temps et la pisse, que l'on rentre bourré et que l'on foute le feu à la cuisine en préparant des pâtes, qu'on oublie de tirer la chasse après une diarrhée violente, que l'on se tape un rail sur la table basse en sirotant un whisky après une dure journée de boulot. Pas une femme en tout cas pour la majorité. Les PD ne se rendant pas compte de la chance qu'ils ont.

Frederic Beigbeder, notre asperge nationale

Frederic Beigbeder, par ou commencer ? Cette chose me repugne, physiquement et intellectuellement. Ses ecrits qui resteront à jamais dans les oubliettes de l'imbecilité me font vomir et rire à la fois ce qui est je l'avoue une sensation etrange. Cette "auteur" que Grasset, cette maison d'edition sataniste et complice de la mediocrité litteraire actuelle, publie vient d'avoir le prix Renaudot. Pour moi ce prix a aujourd'hui autant de valeur qu'un poil pubien ou une mycose vaginale. La veritable vocation du Renaudot est de gonfler les ventes d'artistes qui à l'instar de ne pas avoir de talent, ont des amis influents dans le monde du livre. Heureusement beaucoup d'entre nous ont compris la supercherie et savent que Fredo est l'imposture faite asperge cocainé. Ce qui me choque beaucoup c'est que certaines personnes ont été touchés (où ? surement près des sphincters à mon avis) en lisant le passage de sa détention fasciste dans un commissariat. Évidemment les zones de dégrisement de nos polices n'ont rien à voir avec le Fucking Blue Boy ou Frédéric exhibe fièrement sa culture et sa poudre au nez à des jeunes bourgeois débiles et bourrés au Champagne. Non il n'y a qu'une odeur de pisse et des inscriptions vulgaires sur les murs et tout cela résume très bien la carrière de Beigbeder : un homme enfermé dans l'immondice.

Alors que certains sont enfermés au trou pour moins que ça, ce bobo pistonné s'en sort à merveille et essaye de faire pleurer les routiers en racontant sa prise de conscience dans "Un roman francais", resumé hilarant de la vie ininteressante d'un mollusque se mouvant dans le Paris bourgeois. Là encore, personne n'est dupe, ce type veut nous faire croire qu'il est devenu trash et rebelle. A ce moment la, tout le monde l'est, ma grand mere qui essaye vainement de comprendre l'informatique, ma femme qui n'essaye meme plus de maigrir comme les autres dindes de son espece, ma couille gauche qui refuse toujours de rester bien à sa place, la liste est longue on peut trouver de la rebellitude partout. Pas chez Beigbeder : ce triste sire s'est auto-censuré dans son livre pour ne pas avoir de represailles avec un magistrat ou un procureur, on peut donc conclure que le courage ne l'étouffe pas.

Je ne reviendrais pas sur son physique nauséabond, rappelant les heures les plus tristes de notre histoire et surtout les plus grands films du siècle : "Éléphant Man, Les chimpanzés de l'espace et E.T"

Un homme en colere

Voici mon premier message. J'ai crée ce blog afin de déverser toute ma frustration, toutes mes colères sur les actualités de ce monde dans lequel nous sommes obligés de vivre : le prix hallucinant de la cocaïne, le droit de vote des femmes, les artistes de mon fion, la politique, la frilosité de nos pays à déclarer des guerres et le port de la burka que l'on interdit alors que la France est énormément rempli de boudins. Et bien d'autres choses que je développerais par la suite.